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    成都錦江區開鎖電話,成都錦江區開鎖電話號碼

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    最近有點喪,能講個笑話嗎?

    那就幫你解一下悶吧,話說有兩個二貨去陶鳥窩,來到一棵高大的樹下往上看,唉!上面還真有個大鳥窩呢,那顆樹這么高大怎么爬上去呀?兩人經過商量后,便找來一條繩子,把另一頭往上一扔,穿過樹枝再掉下來,然后再將繩子一頭打個活結,其中一個二貨把頭伸進話結圈里面,另一個二貨把繩子的另一頭大力的一拖拉,把套上繩子圈的二貨吊在半空,二貨套住脖子說不出話來,連氣都透不過,張開兩只手吊在半空中,下面的那個二貨大聲的問?看到鳥蛋了嗎?未聽到回答只看到松開五根手指頭,急忙又問?啊有5只鳥蛋,看看另一只手也同樣松開5根手指頭,便高興的叫起來,哇哇哇原來是十只鳥蛋呀,那我趕要找個東西來裝好鳥蛋阿,這邊講,那邊松開手上的繩子,嘣的一聲響,吊在半空中的二貨掉了下來。




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    喪,你有多喪,你能有我喪嗎?早上起床遲到趕緊去上班,快到公司了發覺沒帶卡,趕緊打個車回去拿卡吧。出租車快到家得時候,拋錨了。跑回家吧發現鑰匙丟車上了。找來開鎖匠來開鎖人讓我證明我是這個家得主人。好不容易求他打開門進去拿了卡,又匆匆地趕往公司!好不容易到了公司發覺唉,今天好像都遲到了,碰見幾個同事驚訝的看著我,說我真敬業。我還高興得說今天不止我一個人遲到!然后到辦公室坐著上班,快到中午了覺得媽呀,今天咋沒人來找我。然后出去看看,發覺外面一個人都沒有。這時保安跑過來問我,哥,放假了你不回家休息在這干啥呢?臥槽臥槽臥槽,我這時才崩潰的回憶起來,今天星期六。那幾個同事人家是值班的。??????

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    1、有沒有人想過,孫悟空在戰三仙的時候被砍過頭,但又長出來了,新長出來的頭為什么還會帶著頭箍?

      從小這個問題就困擾著我,一直得不到解答!

    2、A君上山里玩,路上遇到一只狐貍,心血來潮遠遠沖它大喝一聲:“孽畜!還不快快現出原形?!”

      狐貍楞了一下,突然開口說話了:“傻B,這本來就是原形啊!”

      “媽呀!有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了。。。

      狐貍嗷地一聲跟著在后面跑,邊跑邊叫:哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死老子了。。。

    3、“你壓著我頭發了?!币拱霑r分,僧人耳邊傳來一句女子的聲音,被嚇得無法動彈。他明明記得,他睡的是個尼姑。

    4、“這座山具有精靈得守護,你只要能登到山頂就能獲得強大的神奇能量!”

      “什么能量?”

      “重力勢能。”

    5、一女子因絕世容顏而遭遇無數求親,但其心高氣傲對眾多追求者無一看得入眼。

      后來,為了嚇退男人們,她決定修煉絕世武學,拜在了百花宮門下。

      宮主說:“你要讓男人們望而生畏,我倒是有一本秘籍,練成后你從此便冷艷孤傲了。”

      女子答應,接過并打開秘籍,赫然之間正文僅有“呵呵”二字。

    6.青年問大師:大師,我都三十了還沒找到女朋友,你能告訴我什么原因嗎?

      大師沒說話,拿出一節藕咬了一口。

      青年:噢,我明白了,你是讓我多長點心眼吧!

      大師:心眼你妹啊,來,跟我念,吃藕丑!

    7.我說:大師為什么我哥們都結婚了,而我還單身?

      大師:轉身看了我一眼,不經意露出了微笑。

      我說:連大師也笑話我嗎?

      大師:不,只是施主長得真是搞笑。

      我。。。

    8.“大師,我最近喜歡上了一個女神,但我只是個屌絲,你說我跟她有可能嗎”

      大師閉目不言,伸出一根手指。。。

      “大師,你是說要我不要在意別人的態度,一心一意用心做自己就可以了嗎!!”

      大師:“求姻緣100。。?!?/p>

    9.青年:大師,我不明白你們出家人為什么總是說:阿彌陀佛,到底是啥意思?

      大師:我總不能跟你們凡人一樣整天:我艸,我考,尼瑪!我們總得有個屬于自己的口頭語吧?

      青年。。。

    10.屌絲伸出手掌:大師,你給我看看手相吧!

      大師:你還是單身吧。

      屌絲:大師,您真活菩薩。

      大師:我只是熟悉你手上的味道!

    11.最近認識了一位中醫名醫,和他閑聊,他建議我:你以,多運動,不要買飲料喝, 老喝洹,更不能喝紅洹,多喝三開水,出門別開車別打車多坐公交或步行,不要在外面吃飯 盡畢吃素,少吃肉類別是海鮮! 我點了點頭問他,我汶是啥毛病??? 他說:你收入太低了!

    12.去火車站快餐店吃飯,打菜后我說汶量怎么汶么少? 服務員說多了吃不浪費,我說憑我汶體格再來三份我都吃的 服務員說你先吃吧,吃完了給我再添中 結果還真吃不太TM難吃了。

    13.今一同巪來上班,看見他頭發短了,我:怎么把頭發剪了,是不是原快? 他一臉真只的對我說不是2塊,是28塊!

    14.飛機上,我對旁邊的槧客說: "你知不知道坐飛機打電話很危險嚴 他不在乎地說·"知道。 我當時就火了·"那你剛才看我打電話的時候為什么不阻止我?“

    15.阿呆要去丈母娘家,他在水果攤上稱了5斤蘋果。 小販問他:要大個的蘋果,還是要小個的蘋果?“ 阿呆想了想說:"還是稱小個的蘋果吧!汶樣莖起來省勁。

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